?

Log in

No account? Create an account

 "Если твой друг станет врагом тебе, то люби его, чтобы вновь зацвело древо дружбы, любви и доверия, завядшее из-за того, что его не поливали водой дружбы и не ухаживали за ним".


Ас-Самарканди


Наткнулась в интернете на эту цитату, что натолкнуло меня на размышления.
Вот была у меня подруга, с первого курса института не разлей вода. Да и потом, уже когда замуж повыходили, все были рядом.
Когда в моей жизни произошли перемены, и я стала вегетарианкой, бросив заодно пить и курить, со многими друзьями и подругами, знакомыми близко и не очень это оказалось серьезной проверкой на прочность и "настоящесть" дружбы. Получилось, что для многих тогда я была просто удобным собутыльником.
Но не с ней. Она, хоть и не разделяла мои убеждения, меня поддержала, увидев, что я от этого становлюсь счастливее. Она и ещё один друг.
Затем начались мои полугодовые поездки в Индию, и если вначале дружба наша проходила проверку расстоянием, постепенно она стала сходить на нет. Я начала замечать, что звоню всегда я, из Индии или из Москвы, не важно. Пока пару лет назад мы за год не встретились ни разу. А в прошлом году, даже когда я, преодолев обиду на то, что мной незаслуженно (как мне казалось) пренебрегают, позвонила снова, мне недвусмысленно дали понять, что, хотя я конечно молодец, что позвонила, но на отмечании дня рождения для меня уже места нет, хотя раньше мы всегда отмечали вместе.
И вот я думаю, действительно ли мне стоило звонить, пусть из Индии чаще и поливать то самое древо дружбы? Или всё-таки важно, чтобы усилия и желание были обоюдными? А если в другом человеке такого обоюдного желания нет, то не стоит прилагать усилия, чтобы удержать эту ускользающую дружбу?
Для меня, признаться честно, эти отношения, наряду с любовью родителей были якорем, привязывающим меня к корням, к Родине. Ну, знаете, чтобы ветер странствий и перемен совсем голову не снес (улыбка). Тогда мне это требовалось. Сейчас уже нет.
Сейчас я привыкла больше доверять Господу в том, что Он посылает мне в жизни. Как и к тому, что помимо таких вот "постоянных" друзей, которых принято считать настоящими, Господь в разные периоды моей жизни посылает мне временных друзей, тех, у которых в тот же период жизни схожие интересы. Или есть опыт в преодолении трудностей, которые приходят ко мне на пути в конкретный момент времени. И когда задача выполнена, урок усвоен, трудности преодолены, такие "временные" друзья тихонько отходят в сторону, исчезая из  моей жизни. При этом все они - настоящие. В том смысле, что мы в этот момент дружим искренне, глубоко, без притворства.
Так может хватит уже привязываться к "постоянным" друзьям, дружба с которыми точно так же не проходит проверку временем? Возможно ли это вообще в нашем мире, сохранить, пронести дружбу через всю жизнь, несмотря на все перипетии и расстояние? Нужно ли это в моей жизни?
Значит ли "поливать древо дружбы" жертвовать своей жизнью ради того, чтобы быть в удобной близости, живя рядом с другом? В наш век интернета?
Это вопросы, на которые у меня пока нет ответа.

Возмущение

Знаете, как бывает: читаешь себе, читаешь, и вдруг какая-нибудь фраза вдруг цепляет, да так, что кажется чуть ли не судьбоносной. И в какой-то степени так оно и есть. Потому что начинаешь рефлексировать, копаться в себе, забираться в глубины, примерять на себя эту неведомую шкуру чужой, в сущности, фразы. И искать уроки. Потому что вся жизнь из них состоит, только кто-то проходит их неосознанно и часто мимо, а кто-то  старается осознавать.
Вот и сейчас увидела я фразу в тексте: "Возмущение – удаль слабого". Начала размышлять и поняла, что действительно, всякий раз, когда меня возмущает чье-либо поведение, это происходит оттого, что я это самое поведение не могу изменить, сделать таким, каким мне нужно или требует ситуация. Чаще последнее все же, будем честны. Уже какой-никакой, а прогресс.
Так что если сразу ловить себя на возмущении и прямо говорить самой себе, что изменить этого человека я не в силах, а потому и возмущаться его поведением бессмысленно, пустая трата энергии, которой и так не слишком много на мою короткую жизнь отпущено? Может стоит попробовать? (улыбка)

Территория маразма

Нет, что ни говорите, а маразм в нашей стране уже окреп, вырос, возмужал, заматерел, не побоюсь этого слова.

И крепчает с каждым днем. К великому моему сожалению.

Вот, например, организация столь вожделенного для многих Чемпионата мира по футболу. Внешне вроде все красиво: ремонтируются стадионы, приводятся в порядок города, появляется множество дополнительных рабочих мест... А за фасадом...а за фасадом маразм. И так куда ни ткни.

Когда нас только нанимали для работы на чемпионате, нас, конечно, предупреждали, что скорее всего на стадион ничего проносить будет нельзя. Но вот пришел день начала работы строгого пропускного режима. Только по аккредитации. Начался он с огромных очередей в центр аккредитации, потому что люди, которые эту аккредитацию обеспечивали: а) допускали много ошибок, из-за чего куче людей приходилось эту аккредитацию переделывать (а это рабочее время, очереди, силы, нервы) и б) просто не делали ее к сроку, и это несмотря на то, что документы были поданы за полтора месяца.

Дальше больше. Получив аккредитацию, прождав у пропускного пункта еще часа два, дожидаясь пока до устройств дойдут данные (21 век на дворе, ага), мы наконец вошли на территорию, попутно спрашивая у охраны, что можно будет с собой проносить. Потому как днем ранее нам сказали, что еду проносить все-таки разрешили, ту, которая домашнего приготовления.

Читать дальше...Свернуть )

Отношение к людям

Насколько же по-разному можно смотреть на одних и тех же людей! И насколько же нам всем, и мне в первую очередь, еще нужно учиться терпимости!
Вот многие в Москве говорят про приехавших на заработки гостей столицы, особенно из стран Малой Азии. "Понаехавшие", "понаостававшиеся", самое толерантное это "гости с юга". Тем не менее, когда я езжу в транспорте, дверь передо мной придерживают, в основном, они, да и место в маршрутке уступали, было дело. И возникает у меня у ним за это простая, человеческая благодарность.
А с другой стороны, им недостает чистоты - с их появлением стало больше мусора в придорожных лесах, да и туалеты в районах их скопления обычно грязные...
Вот и как к ним относиться? Как к редким нынче особям мужского пола, еще умеющим уважать женщин? Или как к поросятам? А почему бы просто не принять как данность их хорошие и плохие качества и относиться к ним как к таким же, как мы, несовершенным по своей сути людям? Почему бы нам всем не жить, перенимая друг у друга достоинства? Тогда глядишь все стороны оставались в выигрыше...

Утопия?

Метки:

Влюбленность. Начало

Когда ты готова влюбиться, хочется гарантий. Готов ли он к отношениям? Настроен ли серьезно? Будет ли хорошим мужем?
Но я поняла, что спрашивать мужчину (да и женщину) пока он еще не влюблен с потрохами, совершенно бесполезно. Потому что пока еще не готов, не настроен, да и при мысли о женитьбе ему наверняка еще не по себе.
Поэтому в начале отношений есть такой момент, когда каждый сам для себя решает - влюбляться или нет, прыгать ли с головой в этот омут. Хорошо, когда мы этот момент проходим осознанно - потом, когда начнутся проблемы (а они есть в любых, даже самых идеальных отношениях), не на кого будет свалить. Выбор-то сама делала, никто в омут не толкал (улыбка).

О предназначении

Все вокруг нынче говорят о предназначении. А я вспомнила, как раньше всегда расстраивалась из-за своей способности впитывать чужое как губка, и так же быстро отдавать это обратно во Вселенную. Акценты, особые словечки в речи, образ мыслей... Все твердили мне, что надо искать свое. И я расстраивалась, искала... Пока не поняла недавно, что это и есть мое. Я такая. Впитываю как губка и передаю дальше. Это делает меня хорошим инструментом для устного перевода. И, кстати, хорошим фотографом, думаю, меня тоже делает именно это... Видимо, для этого меня и создал Господь.
А вот ожидать от меня успеха в других видах деятельности, видимо бесполезно (улыбка). Например, я понимаю, что даже если у меня получается неплохо облекать мысли в слова, это не делает меня писателем. И хотя иногда мне все же нестерпимо хочется поговорить о своем, по природе своей я слушатель, наблюдатель и передатчик. Как тот самый трансмиттер, что я люблю использовать для перевода.

День Победы

Есть мнение, что Гитлер был вовсе не таким плохим, как его рисуют. Есть мнение, что Сталин был ничем не лучше, а то и хуже, и это подтверждается цифрами.  Однако сегодня, в день, когда мы празднуем великую победу я хочу поразмышлять о другом: что эта победа значит для нас, простых, далеких от политики людей, деды и бабушки которых сражались за свою землю, искренне веря, что спасают ее от Врага.
Мне кажется, что даже если вышесказанная точка зрения верная, а наверняка мы об этом уже никогда не узнаем, потому что все исторические факты всегда можно трактовать в обе стороны...
так вот, даже если это верно, это ничуть не обесценивает чувства и подвиг простого народа.
Господь всегда ценит чувства, с которыми совершается то, или иное дело. В Бхагавад-Гите Он говорит, что даже если кто-то поклоняется травинке,  считая ее Богом, Кришна принимает это служение, ценя чувство, идущее от сердца. Так и здесь. Думается мне, что это верно для потомков любого народа, принимавшего участие в этой бойне: те, кто искренне верил, что сражается за правое дело, за то, чтобы остановить зло и прекратить войну - были правы и им мы должны быть благодарны. А зачинщики, что ж, их давно уже покарал Господь.

Под крылышком у Господа

В Индии очень непростая ситуация с поездами. Например, тут есть такая штука, как лист ожидания. То есть ты покупаешь билет, платишь за него полную стоимость, но ни вагона, ни места - только номер в листе ожидания. В зависимости от номера, билеты либо подтверждаются, либо нет. Если не подтвердили, то формально права на проезд ты уже не имеешь. Деньги за билет тебе, конечно, вернут, но время… Время ты таким образом теряешь. Вот такая вот лотерея. И это еще не все)))

К чему я рассказываю? Вчера мне не подтвердили билет. Умные дядьки в турагентстве советовали мне поехать на станцию, получить обратно деньги и забыть про то, что я собралась уезжать.

А я весь вечер молила Господа: “Кришна, ты знаешь мои нужды, все остальное - на Твое усмотрение”. Поволновалась немного, конечно, а потом решила успокоиться и положиться на Господа.

Интуиция сразу подсказала - езжай и садись в поезд.

Я послушалась. Приехала, села в поезд в один из вагонов, соответствующих моему классу, села на удачу на одно из мест…

И наслаждаюсь мужской заботой (улыбка). Она началась, на самом деле, еще на вокзале. Выхожу из рикши, водитель выгружает мои тяжеленные чемоданы, толпа. Я начинаю пробираться сквозь неё, тут же какой-то дяденька предлагает помощь, берет на себя самую тяжелую часть груза, доводит меня до зала ожидания, предлагает принести кофе))) В зале ожидания, куда я странным образом попала, был нервный смотритель, следивший чтобы все были с билетами на нахождение там (15 рупий в час, не о чем говорить, но их надо было где-то купить, а мне чемоданы оставить не на кого - пошла без билета)) Самое удивительное, что он разогнал всех,  а ко мне даже не подошел.

(Улыбка)

И тут, в поезде. Контролеры относятся с большим сочувствием, переживают, утешают)) Посадили на одно место с ночи до обеда, в обед должны сесть люди. Проводник помог перетащить вещи с места на место, а контролер уже раз двадцать мимо меня прошел, утешает, говорит, чтобы я не беспокоилась, он что-нибудь придумает ))

А я сижу, радуюсь такому проявлению заботы, чувствую себя девочкой под крылышком у Господа. 😍

Лето

Лето прошло у меня в изумлении и наблюдении за неким противостоянием, которое вдруг начали проявлять родители. Раньше, с тех пор, как родители купили дачу в Краснодарском крае, мама мне все рассказывала о том, как им там хорошо живется, как там много фруктов и овощей и как совсем не хочется есть мясо. Я слушала на протяжении четырех лет, и рисовала себе в голове красивую картинку, как я туда приеду и родители совсем откажутся от мяса — они же и так, по маминым словам, его там не едят. Да все не получалось.

В этом же году все сложилось так, что я смогла туда поехать аж на целых полтора месяца. К этому времени дома в Москве в моем присутствии мясо уже почти не готовили, лишь изредка добавляя к еде каких-то сосисок и колбас. Так что я уже немного расслабилась, и приготовилась к тому, что им и этого перестанет на даче хотеться.

Однако там родители по непонятным мне поначалу причинам вдруг начали демонстративно готовить и покупать мясо и курицу каждый день.  Причем вели себя как дети, начиная упрямиться и скандалить, стоило только попробовать настоять на том, чтобы обед проходил без мяса. Я, признаюсь, несколько опешила от такого поведения, потому что дома в Москве все обычно совсем не так. К тому же мне с детства тяжело даются скандалы и напряженная обстановка в семье, я начинаю болеть. Ну вот и тут у меня быстренько заболел желудок — видимо, так тяжело мне было эту ситуацию переварить, что он буквально отказался переваривать пищу.

Читать дальше...Свернуть )

Детство

История из детства. Когда мне было лет 5 от роду, мы поехали в Прибалтику. Жили мы там в частном секторе, хозяйка попалась душевная, хотя вообще в Литве русских не слишком любили.
Ребенком я была весьма избирательна в еде. И вот мама, приехав со мной на отдых, говорит мне в первый же день, что кушать мы будем ходить в кафе. Ладно, сходили.  Видно, мне это так понравилось, что вернувшись из кафе, я тут же отправилась к хозяйке и, не сказав маме ни слова, договорилась с ней, чтобы она разрешила нам готовить. По дороге мы еще зашли в магазин, я там присмотрела продукты и вечером объявила маме план: "Ты знаешь, мы больше в кафе ходить не будем, я тут посмотрела, мы можем на завтрак и ужин есть сметану и другие молочные продукты, а в обед хозяйка нам разрешила готовить, поэтому мы купим тушенку и ты будешь варить щи". Мама скрутила мне кукиш и сказала, что на завтрак и ужин она согласна, а вот у плиты в отпуске стоять не будет ни за что.
Ее до сих пор веселит моя детская предприимчивость (улыбка).

Latest Month

Февраль 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala